Blog de Entrale.com

LA VENGANZA

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PA´ MIS COMPAS FUTBOLEROS…………….

Carta del esposo a la esposa antes del mundial:

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALENTENDIDOS DURANTE ESTAS FECHAS TAN IMPORTANTES

MAYO DE 2010

Hola Amor:Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va a suceder en las fechas señaladas en el punto 1:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que te ignore rotundamente….

2. Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder una mano. El control remoto también es mío, Ni lo mires..

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte al pinchi hospital.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partio la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.

5. La refrigeradora debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa’la cruda). En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele de la media noche o a las 6 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos, NI MADRES!.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.

9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa reunión con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar,Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien,matrimonio de tu hermano, o cualquier otra chingadera) porque: a). No voy a ir b). No voy a ir c). No voy a ir

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos! Vamos a ir sin dudarlo, a guevo!!!.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y preparate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc…Guerra Avisada No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.

http://www.waze.com/blog/the-19-most-complex-and-dangerous-roads-in-the-world/

Lisa Spencer de Houston le enseña a todo mundo de que esta hecha! En pleno partido de los rayados aqui en Monterrey